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Cosas ridículas que te pasan cuando decides PARIR EN CASA

Así, sin ningún orden particular.

  • El médico de cabecera se niega a darte una receta de vitamina k (¡vitamina k!) para el bebé porque “él no se responsabiliza de un parto en casa”.

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  • En el registro se vuelven locos cuando les pides la hojita amarilla para inscribir al niño “porque eso te lo dan en el hospital cuando nace el bebé”.

Yo: Es que no voy a parir en el hospital, voy a parir en casa.

Funcionario:

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20 minutos para que viniera la supervisora a darnos el papel.

  • Alguna señora y muchos, muchos (MUCHOS) señoros te dicen que eres una irresponsable y que estás poniendo en peligro la vida de tu bebé.

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  • Te cascan que “si luego tu bebé tiene una urgencia médica no lo lleves al hospital y apechuga con las consecuencias”.

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Y hay quien añade “y si se muere, te jodes”. Os lo juro.

  • Conseguir el cartón para hacerle al bebé la prueba de las metabolopatías es un circo. ¿Adivináis por qué? ¡Exacto! Porque “eso te lo dan en el hospital cuando nace el bebé”.

  • Esto no me pasó a mí, le pasó a una amiga, pero lo tengo que contar. Te dice el gine, todo serio:

¡¡PERO SI PARES EN CASA NO PODEMOS IR ALLÍ A PONERTE LA EPIDURAL!!

  • Yo: ¿Cuándo se ponen ahora las primeras vacunas al bebé?

Matrona guay del centro de salud: Ah, ¿pero tú vacunas?

Yo (riéndome): ¡Ja, ja, ja! ¡¡Sí!! ¡¡Y hasta como carne!!

  • En la semana 38 te toca revisión con gine nueva:

-¿Si te pones de parto sabes cuándo tienes que venir al hospital?

-Espero no tener que venir, planeo parir en casa.

-¡¡¿¿Y QUÉ VAS A HACER SI LLEGAS A LA SEMANA 40??!!

Esto no es tal cual sobre el parto, pero también tengo que contarlo.

  • [Parto en casa 1]

Gine: Te doy cita para el O’Sullivan.

Yo: Mira, en el primer embarazo me sentó fatal y no estoy en ningún grupo de riesgo, así que no me voy a hacer el O’Sullivan.

Gine: ¡¡¡PUES TÚ SABRÁS!!!

  • [Parto en casa 2]

Gine: Te doy cita para el O’Sullivan.

Yo: Mira, en el primer embarazo me sentó fatal, pero como por edad entro en riesgo de diabetes y quiero controlarlo me voy a hacer yo la glucemia de 24 horas en casa y te traigo si quieres los valores para verlos, pero prefiero no hacerme el O’Sullivan.

Gine: ¡¡¡PUES TÚ SABRÁS!!!

  • Gine: Pasa para atrás y desvístete que te voy a explorar.

Yo: No, no quiero exploraciones.

Gine: ¿Y por qué no?

Yo: Pues porque están desaconsejadas.

Gine (riéndose): ¿Desaconsejadas? ¿Desaconsejadas por quién?

Yo: Eeeemmm… Pues por la OMS desde hace años y por el Ministerio de Sanidad en el último protocolo

Gine:

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  • Gine: Te toca la prueba del estreptococo. (Para quien no lo sepa, consiste en recoger con un hisopo –un bastoncillo pero grande- una muestra de exudado de la vagina y el ano).

Yo: Si no te importa, prefiero coger la muestra yo misma en casa.

Gine: ¿Pero eso se puede hacer?

Yo: Sí, claro. ¿Me podrías dar el hisopo?

Gine: No. No puede salir material del hospital.

Volviendo al parto:

  • Te gastas 2000€ en el parto (porque la SS no lo cubre) pero luego recoges la placenta en una ensaladera del Carrefour de 50 céntimos. Conozco al menos a DOS madres más que compraron la misma ensaladera que yo para lo mismo.

ensaladera carre

  • Estás con contracciones y llega a casa un mensajero. Pica a la puerta.

Tu madre: ¿Pero quién es?

Tu marido: ¿Quién va a ser? ¡La Cigüeña!

  • Estás con contracciones y llega a casa OTRO mensajero. Pica a la puerta.

Tu madre: ¿Pero quién es ahora?

Tu marido: El bebé, que lo entregan por fascículos.

  • Riñes a tus hijos porque han dejado una mancha en la pared recién pintada de la habitación con una mano loca pringosa (después de decirles, específicamente, que no pegaran la mano a las paredes). A los dos días pierdes TODA TU AUTORIDAD MORAL cuando te pones a parir justo al lado de LA MISMA PARED y lo llenas todo de sangre, caca y líquido amniótico.

  • No te dan la cartilla de control sanitario. Voy a repetirlo: No te dan la cartilla de control sanitario. Porque -oh,sí- “eso te lo dan en el hospital cuando nace el bebé” y en el centro de salud no tienen, y en el hospital, si el bebé no ha nacido allí, no sueltan prenda.

  • A consecuencia de lo anterior, tienes dos opciones:

A) Consigues una cartilla de contrabando gracias a la amiga de una amiga que la saca de estrangis del hospital en que trabaja.

B) Te haces tu propia cartilla.

cartilla

  • Usas la ensaladera de frutero y te ríes mucho cuando invitas a las visitas a fruta y les cuentas que ahí antes estaba tu placenta.

  • Guardas la placenta en el congelador durante casi cinco años. Mientras decides qué hacer con ella, metes otra placenta.

  • Coleccionas placentas.

… Y seguro que se me olvida alguna, ¡pero hoy hasta aquí!

Transparencia 200x200

 

 

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