Ayer, en la playa, dos mujeres llamaron mi atención. Tenían en común que (estoy bastante segura) ambas tenían ya cumplidos los setenta.
No iban juntas. De hecho, creo que ni siquiera llegaron a estar cerca.
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Dos mujeres
Etiquetado como humor
¿Os he contado que un toro intentó atacarme?
Antes de empezar, disclaimer: esto que veis en la foto no es un toro: es una vaca. Es una foto de uso gratuito de internet. No puedo poneros una foto del ganado protagonista porque no tengo permiso del ganadero para hacerle una foto y subirla en internet para contaros ESTO QUE OS TENGO QUE CONTAR.
Empezamos:
Como no veo claro ni cercano el momento de poder volver al gimnasio, he empezado a entrenar en casa. Llevo un par de semanas entrenando casi a diario. Salgo a correr por mi zona (que es rural), o hago en casa bodypump o bodycombat.
Pues el otro día salí a correr. Sábado por la mañana, había madrugado, estaba pletórica y hacía sol, digo «voy a salir a correr». Me pongo el Spotify y voy andando un ratín «pa calentar» con una de Orozco. Todo bien. Cinco minutitos a buena marcha. Empieza Pereza y yo toda feliz ya echo a correr carretera arriba 
PIENSO EN AQUELLA TARDE CUANDOOOO Voy por mi «circuito» de siempre, por el que he pasado ya un montón de veces. Paso saludando a las vaquitas lecheras de Senén ME ARREPENTÍ DE
PIENSO EN AQUELLA TARDE CUANDOOOO Voy por mi «circuito» de siempre, por el que he pasado ya un montón de veces. Paso saludando a las vaquitas lecheras de Senén ME ARREPENTÍ DE– ¡Hola, preciosa!
(Saludé a una vaquita lechera que se acercó a saludar). Sigo corriendo DARÍA TODO LO DARÍA POR ESTAR CONTIGO Llego al primer desdoble del camino y giro, como siempre, a la derecha. Y me meto por una carretera que bordea un prao donde siempre hay vaquitas de las roxas, de las marrones, de una ganadería de carne que hay por aquí cerca que ya me tienen que tener más que vista. YO PIENSO EN AQUELLA TARDE CUANDO
DARÍA TODO LO DARÍA POR ESTAR CONTIGO Llego al primer desdoble del camino y giro, como siempre, a la derecha. Y me meto por una carretera que bordea un prao donde siempre hay vaquitas de las roxas, de las marrones, de una ganadería de carne que hay por aquí cerca que ya me tienen que tener más que vista. YO PIENSO EN AQUELLA TARDE CUANDOY de pronto.
Stop.
HORROR.
¡¡ESTAMPIDA!!
Las vacas roxas (cinco o seis, había) se encabritan y huyen de mí en tropel. Solo una cabeza sobresale entre ellas, corriendo en dirección a mi persona.
¡ME CAGO EN LA PUTA QUE ME ATACA EL TORO!
(Vale, no le vi bien la cara ni tampoco la trasera porque estaba enterrado en un montón de vacas asustadas, puede que fuera una vaca grande, pero estoy casi segura de que era un toro).
El toro que me enfila y viene a por mí de frente. Yo que ya me había quedado tiesa como un palo cuando vi a las vacas asustarse por aquello de no empeorar la situación, y veo al toro que de frente a por mi persona. Llega al pastor (el alambre electrificado que rodea el prao), frena en seco (porque sabe que eso hace daño), se encabrita cuan caballo de guerra en gloriosa estatua ecuestre, gira sobre sí mismo y se dirige DIRECTO a una esquina del prao donde hay un montón de maleza y por lo visto NO HAY PASTOR Y EL TORO LO SABE. Y empieza a embestir en la maleza y veo que asoma la cabeza entre el mato y empieza a salir a la carretera.
A todo esto las vacas patas pa qué os quiero y en la otra punta del prao y Pereza en el Spotify PIENSO EN AQUELLA TARDEEEE
PIENSO EN AQUELLA TARDEEEEYo empiezo a entrar en modo panic y digo «pues ya está, me voy a subir aquí a este murito que tengo a la izquierda» y me subo de un saltito porque seguro que esos 25 cm. de altura que tiene el muro mierda me protegen DE UN PUTO TORO. Y me escondo detrás de una zarza para que el toro no me vea. Y lo veo que en vez de volver a meterse pa dentro sigue embistiendo y que ya ha sacado el cuerpo hasta casi las patas delanteras. Y pienso «me voy, me voy cagando hostias antes de que termine de salir». Y me bajo de mi fortaleza tamaño folio y desando el poquito de esa carretera, y cuando estoy llegando al camino por el que había subido veo que el toro termina de salir por completo y que está en la carretera girando a un lado y a otro, como pa ver si me ve o yo qué sé. Pero yo, ágil, ME ESCONDÍ DETRÁS DE UN PALO (era un palo de hormigón muy gordo, vale?) y veo que no me ve y que decide irse pal otro lao, y todas las vacas saliendo detrás de él, y en ese momento yo aprovecho y salgo por patas. Que yo iba corriendo y creo que ya estaba sonando Calle 13 y me veo mientras corro pensando «¿Las vacas saben saltar?» y «¿Si me alcanzan aquí, qué hago? ¿Me subo a ese carro o me escondo debajo?».
Que vamos, salí a correr y ya os digo yo que corrí, pero que corrí que no paré hasta llegar al portal con el estómago en la boca.
Luego me puse a hacer algo en casa y la perra, pues como es sordociega y tiene el camino del salón automatizado pues no se dio cuenta de que yo estaba en medio haciendo abdominales hasta que me estaba pisando el estómago, el perro se sacudió las babas sobre mi cara mientras hacía pectorales y sin querer posé una mancuerna encima de los restos de un pastel de chocolate QUE NO ME HABÍA COMIDO YO. Y yo no sé a vosotras pero a mí este tipo de cosas no me pasan si estoy sentada en el sofá viendo Netflix.
Y por lo demás el finde pues normal. A ver si aprovecho a lavar los edredones ahora que hace sol.
Sed felices.
Y no corráis que correr es de cobardes.
Foto de Ave Calvar Martinez en Pexels
Nota: No culpo de nada al toro ni a las vacas, seguro que algo hice para asustarlos. Tengo claro que fui yo.
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Mi ciudad, la Navidad y la madre que las parió
O sea, socorro. Yo todavía no me he acostumbrado a la idea de que me faltan muchos meses para volver a ir a la playa y living la vida en chanclas y me han tirado encima la Navidad. Yo no la he pedido, ni ella ha llegado: a mí la Navidad me la tiran encima, y me quedo con esta cara mía de conejillo en la autopista frente a un camión, que no sé dónde meterme pa que no me aplaste.
A ver, he de reconocer que yo, desde que tengo churumbeles, pues vuelve a haber cosas que me gustan de la Navidad, eso es cierto. Pero no es menos cierto que casi todo lo que me gusta se da en el interior de las cuatro confortables paredes de mi casa, porque lo que es de puertas pa’fuera, me cago en todo, esto es un sindiós que me lleva los nervios. Leer artículo completo
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Firmas de libros en Gijón y Madrid
¿Que si he elegido solo las fotos en las que mejor salgo? Sí, desde luego. Así que imaginaos cómo serían las otras.
Con motivo de la recientísima publicación de mi último libro, Come chocolate y no discutas con idiotas, de Ediciones Martínez Roca (Sello editorial del Grupo Planeta), hemos montado dos pequeños saraos porque, oye, ya sabéis lo que dicen: la vida son dos días y uno es fiesta ??. Leer artículo completo
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Así ha sido el lanzamiento de mi último libro :)
Pues el pasado día 10 se lanzó mi último libro, Come chocolate y no discutas con idiotas, y -no os voy a engañar- quiero hacerle una entrada en el blog porque lo tengo paradito desde julio que me fui de vacaciones, pobrete mío.
Este precioso libro mío, que contiene 52 tips para la paz mental, está editado por Martínez Roca, sello editorial del Grupo Planeta, así que os podéis imaginar el nivel de emoción que ahora mismo manejo, sobre todo teniendo en cuenta cómo ha ido su primera semana en el mercado.
Me han pasado un montón de cosas geniales: Leer artículo completo
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«Querida Jess: mi hija adolescente está enfadada con su pelo»
Nos llega esta consulta de una madre confundida:
Alooo, consultorio super Pop??
(De ahí lo de la madre confundida, que no sabe ni que esto no es la Súper Pop ni que no estamos en 1995, pero venga, dale igual)
Tengo una aborrescente de 17 años medio loca por los exámenes de la EVAU ( selectividad quedaba mejor) y medio croqueta (por no decir empanada) por la edad. Le he invitado a la pelu y me he gastado 70 pavazos y ahora va y me dice que mañana se tiñe o se lo corta porque no le gusta el color
que ella lo quería moreno y le han puesto rubia. Le pregunto que entonces qué le había dicho a la peluquera que le hiciera y me dice que lo que ella quisiera
No sé si regalarla con un lacito, comérmela o mandarla a la patagonia de un puntapié
Agradecería opinión pública o el comodín de la llamada
Miriam
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«Querida Jess: Me he enamorado de un hombre vestido de banana»
Nos dice la Princesa Consuela Banana Hamock:
Querida Jess:
He tenido un crush en Tinder con un chico que aparece en su foto de perfil tocando los bongós en la calle vestido de banana. Creo que somos almas gemelas. ¿Cómo le entro para no asustarlo?
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«Querida Jess: mi hija llora porque no quiere ir conjuntada conmigo»
Nuestra amiga Inmaculada nos comparte su drama:
Querida, queridísima, amada Jess:Necesito tu ayuda con urgencia.
Este verano me han invitado cinco días a una de esas urbanizaciones súper pijas con piscina donde padres, madres e hijos llevan el mismo bañador de última temporada, porque obviamente no se puede repetir de un año a otro.
Tras la invitación, corriendo y sin perder tiempo me fui a una tienda súper conocida, que dice: » enseña a todo el mundo el estilo que tenéis tu hija y tu comprando nuestros trajes de baño. Tu hija estará feliz de vestir igual que su madre y para ti será la manera perfecta de mostrarle tu amor». Guauuu pensé yo y claro imagínate compré un conjunto diferente para cada día.
Total que llegue a casa entusiasmada después de gastarme los pocos ahorros que me quedaban, pero feliz y le enseñé con ilusión sus bañadores a mí hija y le encantaron. Hasta aquí todo bien
Después para rematar la sorpresa me puse a escondidas uno como el que ella tenía puesto y tachannn… cuando me vio empezó a llorar, se cabreo y se quitó su bañador, mientras me decía chichando: mamá no, no, no, no, ni se te ocurra, no pienso ir como tú, porque la más guapa tengo que ser yo.
Desde entonces ha pasado ya una semana y sigue cabreada con sus tan solo 5 añitos y no piensa ir como yo.
Total que si no la convenzo nos quedamos sin vacaciones porque como comprenderás no podemos permitirnos este gran error estilístico y lo que es peor después de leer el eslogan y ver la actuación de mi hija, me empiezo a plantear que no me quiere.
Jess espero tu ayuda. besos
Esta era de las difíciles, PERO vivir en la UE tiene sus ventajas. He aquí mi respuesta:
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«Querida Jess: me ofrecen dinero por fotos de mis pies»
Nos cuenta, pensativa, nuestra amiga Cenicienta:
Querida Jess:
Hace unos meses mi señor marido publicó un anuncio para buscarme trabajo los fines de semana como camarera (lo escribió él porque yo no he trabajado de camarera en la vida y no sabría ni qué poner). Como el amor es ciego, puso que tengo “buena presencia”, y ahí empecé a recibir las ofertas más variopintas y absurdas del mundo. La última, la de un tipo al que le pone hacer fotos a los pies. Como te lo digo. Y es el segundo que me lo pide.
Total, que yo dije que no, porque además mis pies son bastante feos y no huelen precisamente a rosas, pero mi señor marido dice que por qué no, que es un trabajo fácil y que además seguro que me echo unas risas. ¿Cuál crees que es la posibilidad de que el tipo no sea un psicópata? Firmado,
Cenicienta
Querida Cenicienta:
Tu marido tiene más razón que un santo: es un trabajo fácil y seguro que os echáis unas buenas risas. Además, este buen hombre que te pide fotos solo quiere ver tus pies, no necesita ver nada más de ti, así que haced lo siguiente:
Coges las pezuñas de tu marido, les quitas los pelos, le pintas margaritas en sus preciosas uñas de macho alfa-centauri, hacéis un par de buenas y seductoras fotos y se las mandáis al buen señor que le pide fotos guarras a una chica que busca trabajo de camarera.
Si os paga por adelantado, podéis saltaros el paso de depilar las pezuñas.
Espero haberte ayudado.
Un abrazo,
Jess.
PD: Respondiendo a tu pregunta: ninguna. Ninguna posibilidad.
No olvidéis que podéis enviarme vuestras consultas a mi página de facebook, al email hablamebajitomama@gmail.com o rellenar el formulario de contacto de esta web. Prometo intentar quitarle hierro a vuestra vida ?
Imagen destacada: Ana Hevia
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«Querida Jess: mi hijo y su primo se pelean y mi cuñada no entra en razón»
Nos cuenta angustiada nuestra amiga Marivane:
Querida Jess:
Tengo una cuñada con la que siempre me he llevado de maravilla. Nuestros hijos se llevan dos años y siempre se han llevado muy bien, pero este curso han empezado a ir al mismo cole y llevan desde entonces peleándose.
Mi cuñada no atiende a razones, dice que siempre es mi hijo el que provoca y pega (a mí mi hijo me dice que es su primo el que lo hace), y tenemos un ambiente de mucha tensión. Nos pasamos el día discutiendo por WhatsApp y no hay forma de aclarar esto.
Ahora van a cambiar a su hijo a un colegio privado, y el niño le está diciendo a todo el mundo que lo cambian de colegio porque su primo le pega.
Llegado este punto… ¿Qué hago? ¿Le escribo a mi cuñada a buenas, a malas o paso del tema y voy dejando que se colme el vaso?
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